Иногда мыслям тесно в голове...

Чтобы что-то изменить — надо что-то изменить!

Женщины очень часто делают ошибки, пытаясь менять всё и сразу  и тем самым не выдерживают нагрузки и срываются. Мужчины подходят к вопросу проще —надо похудеть? Перестают пить пиво по вечерам. Или ограничивают еду. Или идут в спортзал два раза в неделю. Но редко делают всё это сразу и вместе. И добиваются успеха в итоге. Возможно, постепенно добавляя что-то ещё. Так что я не буду сразу бросать пить, курить и тащиться на йогу. И всё же — «перемен требуют наши сердца!».

Бросаю курить. Женщины на улицах с сигаретой и правда выглядят некомильфо. Иногда даже ужасно и неприятно-отвратительно. Можно сколько угодно обманывать себя и всё же —я на улице с сигаретой выгляжу не лучше. Хватит. Это бросаем. Убираем все аватарки и картинки с красиво курящими женщинами. Действительность не так прекрасна))
Очень хорошо и поддерживающе сказал мой друг Андрей в одном из разговоров о моём аморальном образе жизни: «Ира, не надо бояться, что бросив курить и пить ты станешь другой. Не надо думать, что ты станешь более скучной, правильной и потеряешь что-то в себе. Не потеряешь! И мужчинам меньше нравиться не будешь. Ты все равно останешься собой! Так что не боись и бросай, а я тебя поддержу».

Что ещё сказать? -женщина, которая не просто выпивает вина, а..как бы запойный алкоголик при этом имеющий двух маленьких детей и ведущий в общем нормальный образ жизни в перерывах между «гуляньем» -это не просто страшно, это очень-очень отвратительно. И всё это прекрасно видно на её лице. Ещё страшнее, что грань между выпивающими и алкоголиками зачастую незаметна и молниеносна
-Когда я смотрю на твою сестру, мне не хочется больше пить вообще!
-Вот-вот, смотри!))

Ещё тут же у кого-то прочитала отличную фразу: Надо периодически выкидывать старое, чтобы освободить место для нового. И правда ведь. Чтобы привлечь в жизнь и получить что-то новое придется попрощаться с чем-то старым. И незабвенный Матроскин вспоминается — «Чтобы продать что-то ненужное, надо сначала купить что-то ненужное»)) Но куплено много, так что будем избавляться…
Опустошаются шкафы —бельё, футболки, юбки и прочее летят или в мусорку или к знакомым, которые носить будут. Нет сожалениям! И хватит цепляться за эти бесспорно красивые и любимые, но старые сумки..хватит! чем быстрее выкинешь, тем быстрее купишь новые…
Чистка блога — надо отписываться от тех, кого читаешь по привычке; сама не знаешь почему читаешь..то, что не созвучно, неинтересно, дискомфортно. Всегда страшно кого-то обидеть и хочется сказать —да ничего личного! вы замечательны, просто сейчас мимо меня.. Хочу выработать в себе этот здоровый похуизм и «для себя!» вот это «для себя» очень важно.

Меняю оформление внешнее и внутреннее…отращиваю волосы, и, наконец, получаю от этого удовольствие, выбрасываю сигареты, пытаюсь стать добрее и терпимее..

А ещё спасибо fanzang за фразу — «А что, над Тибетом другое небо?»  Она потрясающе способствует пониманию собственных отмазок перед самой собой и вообще очень стимулирует!

Ни в коем случае не люблю всех под одну гребенку, но вот вопрос — почему мужчины так переворачиваются в кровати? Что это за тема —подпрыгнуть в воздухе почти к потолку, чтобы всего лишь перевернуться на другой бок? И потом еще пара контрольных более слабых подпрыгиваний на месте, видимо, для лучшей укладки тушки..
Интересовалась — в чем скрытый смысл? У меня-то как-то получается перевернуться на другой бок плавно. Что это за прыжки с переворотом?) В ответ обычно только смех (с какой-то примесью самодовольства при этом), вроде не мамонта принесли..
Честно предупреждаю, что в следующий раз могу не справиться с искушением дать хорошего пинка в момент этого подбрасывания тела с перекрутом.

Навеяно постом http://miss-shine.blog.ru/153911827.html (надеюсь, она не обидится за ссылочку)

А вот интерьеры, которые мне нравятся:











Особенно первые два, пожалуй. Это вообще моя голубая мечта — такой домик на берегу с окном во всю стену.
Не, вру —все нравятся! Прям хочу-хочу)

Ощущение, что последнее время я живу так, как будто собираюсь начать жить завтра. На взлетной полосе готовлюсь ко взлёту. Покупаю себе кучу красивых тряпок, чтобы надеть их, когда будет жарко, когда пойду — куда? в гости, в театр, в ресторан, на прогулку? Надевать их для похода в магазин в «моем» пыльном ПГТ глупо, на холодную и тоже пыльную работу —жалко. Жизнь и передвижения немного сузились и ограничились.
Читаю в очередной раз «легкий способ бросить курить» с мыслью, что брошу, что надо бросать и вот скоро-скоро брошу.
Подумываю о том, чтобы перестать пить вот так дома вино.
Работа не приносит какого-то большого удовольствия и тоже кажется временной. Устаю. Хочется беречь себя и спать дома. Стала слышать, что у меня уставший вид и круги под глазами.
Завтра. Что-то изменится завтра. Завтра, как известно, не наступает никогда.
Кажется, что потеряла какую-то легкость и свои прежние развеселые писульки. Я знаю, чего я хочу. Есть одно желание, которое кукушонком стучит в голове. Я привыкла, что всегда получаю то, что хочу. Потому что это зависело всегда от меня. А тут хоть разорвись, оно не выполняется и от этого становится всё более желанным…
Опять тут услышала от мамы в разговоре о детях: «Ну потому что это Антон тебе внушал! Ты вообще на многие вещи и на жизнь стала тогда смотреть его глазами». Нелюбовь к детям, неприятие церкви, отсутствие стремления к «семейным» традициям, праздникам и пр. Я просто задумалась как-то о том, что раньше же хоть иногда, но ходила в церковь и совсем по-другому относилась к религии и Вере. Когда вдруг произошло, что я стала так отрицать это?
После моей поездки в монастырь и действительно нахождения там одной иконы от которой не могла оторваться, мама узнала и про эту икону и вообще. Сказали ей, что это очень хорошо, что я поехала, что нашла «свою» икону, но что мне надо не ограничиться этим, а походить в церковь. Есть что-то, возможно, действительно плохое во мне, от чего надо избавиться, что должно уйти… Только и здесь я чувствую неправильность в своем подходе. Как будто это новое увлечение, с помощью которого я надеюсь внести что-то в свою жизнь и исполнить желание. Напускное и пустое. Хочу найти эту веру в себе, внести это в жизнь, что ли, но движения мои в этом направлении все неправильны и сама понимаю это.
Вот и стали посещать мысли о смысле. Для чего? Всю жизнь? Что делать дальше, если желание моё невыполнимо? Покупать тряпки, пить вино, уходить на работу, невысыпаться, готовить… Знакомые до отвращения телодвижения. Я ж не лошадка на карусели, чтоб так по кругу.
Очень много каких-то нелепых внезапных смертей последнее время и в телевизоре и в жизни. Стала бояться чужой смерти. Внезапной. Эгоистично бояться. Что я буду делать, если вдруг? Разрушится весь мой нынешний мир и непонятно тогда, как собирать его заново. На этот вопрос есть миллион ответов и я сама их всех знаю (если что)) Только эти ответы не помогают в период задавания себе таких вопросов.
Год назад я писала сюда, кажется, совсем в ином ключе. Меня называли неисправимой оптимисткой, «блоговским солнышком» и прочими приятными словами. Сейчас объективно понимаю, что совсем перестала быть похожа на то солнышко. Вроде бы ничего во мне не поменялось и жизнь моя гораздо спокойнее и приятнее сейчас, и также я смеюсь, веселюсь и шучу в жизни, а вот поди ж ты. Смысл, пресловутый смысл…

В Тибет, что ль, уехать?)

Подслушала сейчас как дядечка по телефону разговаривал (ну он и разговаривал так, чтоб все слышали). Серьезный такой и весь на понтах:

-Я хорошо. Но разговор, поднятый тобой, требует обсуждения не по телефону.

А там-то не расслышали! И мне стало так смешно, как он с абсолютно той же интонацией повторил ту же фразу слово в слово:
-Разговор, поднятый тобой, требует обсуждения не по телефону.

Обидно, наверное, когда заготовленную красивую фразу не слышат сразу)) Эффект смазывается как-то.
А вообще явно выносит мозг провинившейся в чём-то женщине. Далее следовали фразы из этой же серии. Какие-то продуманные, чёткие. Может, и грамотные, конечно, но мне почему-то таким занудой показался он…Думаю, бедная женщина, как на собрание сейчас придёт и будет выговор слушать..

А вообще я ж о заготовленных фразах)) Звонишь, например, в хорошем настроении просто признаться в любви. И так и сообщаешь: «А я просто звоню сказать, что я тебя люблю» (что мне было хорошо этой ночью, что я соскучилась по твоим рукам, что мне холодно без тебя —варианты возможны). А там..там:
-Что?
Да ничего, блин! Чувствуешь себя глупо и попкой-дураком одновременно. А если и второй раз тебя не расслышали, то любовь моментально трансформируется в раздражение и думаешь —«Да пошёл ты со своей солью!» Тетеря глухая!

Или по работе звонишь, важный разговор, репетировала, набросала даже, бодренько так начинаешь, а там помехи, пробки, банкет…тебя и послушать хотят —«говорите-говорите» и не слышат ни фига. В итоге уже почти дурным голосом кричишь ему в трубку в произвольной форме своё сообщение.
А так всё красиво начиналось!))

 

Помню, ещё с детства меня убивало это: «Победила дружба!» И такие радостные улыбающиеся лица воспитателей-преподавателей. Я никогда этого не принимала, не люблю. То есть ты там косички рвёшь и из колготок от усердия выпрыгиваешь, а всё зря в итоге? И счастливые мордахи победившей команды так медленно меняют положение губ с мыслью — «От это прикололись!»

А объясняется это вроде как тем, что надо с детства приучать детей, что всё равно все равны, хороши, чтобы не было превосходства и соперничества. Но пардоньте, вы же сами организовали соревнование! Условия были какие? Надо победить! Конкурсы, загадки, решения, бег, прыжки и все дела. Что ж вы сразу не сказали, что соревноваться не надо, просто поиграем, победителей не будет, потому что все равны? Правильно, фиг бы кто стал так стараться. Азарта и жажды победы не было бы. То есть нам и шоу подавай и проигравших обидеть не хотим.
Всегда воспринимала такие фразы и решения в конце как жуткий обман! Ты старалась, победила, сияешь как начищенный пятак, а тут —«Победила дружба!» Да при чем здесь дружба, блин, если мы соревновались. Ну жуткое разочарование… Вот не люблю.

Ах, я вступила в новую возрастную фазу —теперь меня не задалбывают вопросом «когда родишь?». Теперь, узнав, что у меня нет детей, люди понимающе закатывают глаза, глубоко вздыхают и рассказывают истории о женщинах, которые родили в 35 здоровых детей. Хуйли? Есть и плюсы —от меня наконец-то отъебались, я дожила до момента, когда людям неловко спрашивать, чего ж я не рожаю, теперь они негласно признают меня больной и успокаивающе-подбадривающе улыбаются…«Всё будет хорошо»… Спасибо, чё. Моё желание расхуячить им морды, пару горшков с цветами или заняться сексом за углом с одним из их мужей, видимо, не так очевидно, как моё желание нарожать детей..

В то же время его родня и друзья просят меня родить им кого-нибудь, желательно девочку(то есть ещё заказывают)
-А если мальчик? То съедим голодной зимой?
Нет, обещают, что и мальчика не сожрут. Приятно, конечно, когда говорят, что очень не хотят, чтобы я потерялась из их семьи, что я чудо какая хорошая девочка(а вроде слышали в Таиланде мой трехэтажный), что никому ещё из его женщин за все эти годы такого не говорили, да и он сам первый раз им сказал наконец, что встретил свою женщину.
-Ты его женщина.
Ну, я рада за него…

А ещё этот разговор и попытка понять меня. Его попытка.
-Такое впечатление, что я тебя бешу. Но пока ты трезвая ты как будто терпишь это, а как выпьешь чуть больше нормы цепляешься за какую-то мельчайшую фигню и из тебя прет агрессия. Почему?
А хуй знает почему. Мне нечего ответить. У меня на такие разговоры и вопросы одна реакция —поцеловать или заняться сексом. Вижу, что тяжело ему, что переживает, больно даже. Вижу, что реально считает, что я его совсем не люблю.
-У тебя такой холодный, безразличный взгляд. Может, тебе просто удобно чем-то со мной?
И самое ужасное, что я молчу. Не разубеждаю. И не то чтобы я интригу какую-то держала, ах, какая я роковая…А просто не хочу и не знаю, что сказать.. Может, мне реально похуй? Не знаю, да и знать не хочу..

И ещё этот странный разговор с одной из девушек там..ну как девушек? 49 лет..да девушка, да. Она немного, как бы это сказать..видит что-то… Пытаюсь вспомнить..Почему-то меня реально задело это. А началось всё с чисел, покровителей знаков и прочего..
Во-первых, 80-й год, оказывается хуевыйь для рождения.
Ещё Нептун мной рулит. Тут же объяснилась моя необыкновенная любовь к морю.
Во-вторых, я проживаю карму своего отца (хуй знает, с какой стати)
В-третьих, я нелюбимый ребёнок(тоже непонятно, с хуяли)
Но нелюбимым детям, да ещё вынужденным проживать карму отца, надо что-то делать и менять..
Короче, она пыталась деликатно..не обидев.. Несчастная я короче. Полное, даже ТОТАЛЬНОЕ разочарование в любви..вплоть до все мужики козлы, сволочи.. —Нет, говорю, ошибочка..я как раз мужчин больше женщин уважаю.. А потом подумалось —козлы и сволочи это, конечно, не про меня, но может я поэтому и не хочу семью и «связываний», может я потому и блядствую, что оно тотальное…
-Ты же в церковь ооочень редко ходтшь, да?
-Ну да
-Ты же не носишь крест?
-Не ношу
-Почему?
-Не знаю
-Вот я вижу, что ты без креста. Вообще без креста. Но ты крещеная же. Вижу, что крещеная.
-Да
-А почему крест не носишь?
-Да не знаю. Ну не ношу и всё.
-Видно, что человек вообще без креста. Вот вообще.
-Я плохой человек?
-Да нет, почему?
-Ну так обычно говорят про тех, кто без креста.
-Нет, не плохой. Но ты вот что сделай —поезжай к Матроне. Купи нечетное количество цветов, как к живому человеку идешь. Розы купи. И там ещё икона справа. Короче, купи девять роз, ну и три-четыре ещё..как подскажет тебе. Подойдешь к Матроне, а потом справа там икона, она сама тебя позовёт. Встань на колени и молись, не обращай ни на кого внимания. Вот увидишь, что будет с тобой.
Самое странное, что может с месяц назад я сама думала о том, чтобы съездить к Матроне. Почему именно про неё она заговорила, а не просто про церквь? Никогда не была и не понимала тех, кто едет, а тут почему-то стала думать об этом. И эти слова…
Я почти заплакала после этого разговора. Не знаю почему, как будто она вытягивала что-то плохое, что-то крепко моё из меня, что-то из маски..
А, ещё..«ты не носишь крест..да кто угодно что угодно может с тобой сделать»..

Я думала, она забыла уже о нашем разговоре, когда мы подвезли их домой. Но, выходя из машины, она наклонилась ко мне
-Сделай то, что я тебе сказала. Ты поймешь, что тебе надо, а что не надо.
Эта фраза зацепила меня, пожалуй, больше всего. Она меня второй раз в жизни видит. Как она смогла так угадать, что это главная проблема и вопрос моей жизни —что мне надо?

Мне странно сейчас…я как будто опять одна в своём вакууме и он, да и никто, не может туда пробиться. А ещё мне тут стало казаться, что никогда ничего у меня не будет — в плане семьи и детей…что я таки окончательно погружусь в пучину разврата (не в самом плохом смысле), а просто..как  вечная любовница что ли.. А тут она со своим разговором..разговором, так проникающим вглубь… И теперь интересно — сколько дел в ближайшее время и придумаю сама себе и почему буду оттягивать поездку к Матроне?
Flash-ролик

Как уходить от людей, которые вас любят? Как собирать свои вещи, глядя в эти глаза? Как называются такие глаза — больной собаки? Одно дело уйти, скажем, из машины, а другое дело ополовинить дом… Что чувствует человек, оставшись один с этими пустыми шкафами? Сдирает ли он шторы, которые там повесили вы?
Когда любовь проходит, вам обычно становится всё равно..только раздражает..но этому обычно что-то предшествует.. А если человек вообще не сделал вам ничего плохого? Ни одной обиды, ни одного предательства, ни одного серьезного «вразрез»…Как-то я раньше об этом не думала, будучи, видимо совсем эгоисткой..или ещё по каким-то причинам… Как уходят, зная, что там сейчас будет очень плохо?… И вот глаза..именно глаза почему-то занимают..Как будто ты засунула ножик в эти распахнутые искренние любящие глаза…

Ещё сложнее, наверное, тем, у кого живут. Как вдруг взять и попросить покинуть помещение человека, которого ты сам пригласил однажды насовсем? Тут, наверное, больше неловкости и совести..а в чём-то, наверное, и проще.. Я как-то попросила, что если такой момент настанет, то сказать об этом прямо, не стесняясь, не жалея, без никому ненужной «совести».

Я ненавижу фразу: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Прочитав её однажды, мы теперь пихаем и подгоняем её куда только возможно и невозможно.. Для меня эта фраза уместна только по отношению к животным.


Теченье бурное реки тебя несёт к крутым порогам... здесь ещё много мыслей на немного другую тему, но в буквы не складываются…поэтому песня, возможно не имеющая параллелей с текстом..
Flash-ролик

-Слушай, а чего лёд замороженный коричневый какой-то?
-Это чай зелёный
-Аааа, а то я подумал, что ты ржавой воды налила и не заметила (первый звоночек, ага)
-Не, я не настолько не в себе)
-И ты реально его ешь? Я что-то ни разу не видел (второй звоночек)
-Зачем мне его есть?? Я им умываюсь по утрам.
-Ааааа…

И вот что мне во всём это нравится — это его абсолютная серьезность и ни капельки сомнения в моём психическом здоровье. Люблю такой подход мужчин к женщинам — ну хочется ей ржавый лёд кушать, пусть ест на здоровье, ей виднее. И по моей просьбе не заваливает его пакетами, а бережно оставляет пространство для этого контейнера…

Я поняла наверное, почему именно не хочу выходить замуж. Я не хочу, чтобы какой бы то ни было мужчина, пусть даже любимый, говорил — «Это моя жена». Пожалуй, меня раздражает всё это собственничество..и оно такое…какое-то формальное, вынужденное, на бумаге… Причем здесь клочок бумажки и весь мой мир?
Я и сейчас часто слышу —«Ну ты же моя» «моя, да?»
Да, возможно, но в первую очередь я своя. СВОЯ!
И хочу, чтобы второй человек тоже был своим…а моим настолько, насколько сам захочет.

Наблюдая за другими людьми, слушая рассказы жизни по телевизору, понимаю, что больше всего мне нравится и по душе формат отношений, когда два человека просто рядом. Они как бы свободны..они просто сейчас хотят быть рядом. И это «сейчас» может длиться 20 лет.

В общем, я не хочу слышать о себе: «это моя жена». Пока я не жена, меня придется представлять просто —«Знакомьтесь, это Ира». В «Ире» больше меня, чем в чьей-то жене.. Так мне по душе.
А дети? Если будет ребенок, то он просто будет наш —мой и того парня.. Ребенок наш, а мы всё-таки свои…

-Винни, Винни, тебе плохо?
-Мне плохо? Мне плохо?! Да мне пиздец!



На самом деле все маты уже закончились, все эмоции вышли. Осталось спокойствие и твердое намерение выяснить раз и навсегда некоторые моменты на более высоком уровне. Думаю, является каким-то показателем, что с января существования этой стойки в аэропорту две девочки уже уволились и одна, которая пришла вместе со мной, тоже хочет увольняться..ибо..ибо…
Меня так просто, конечно, не возьмешь, но есть нюансы, несовместимые с нормальной работой. Дома мне говорят, что если я буду нервничать из-за работы, то меня оттуда сами уволят, ибо нех.. «Ты воспринимай свою работу как отдых от меня».. Ну даже не знаю, настолько ли я устала, чтоб так активно отдыхать..))
Дело не в бессонных ночах, не в больших объемах, не в суете и беготне, я привыкла работать и хочу это делать. Какое-то полное отсутствие организации…
И ещё, не хочу быть националисткой, но всё же убедилась, что узбеки работать не хотят…Насколько приятно, комфортно и понятно работать с водителями-белоруссами, настолько же отвратительно это происходит с узбеками.. Никогда не было таких проблем, всегда со всеми легко на работе находили общий язык… Хочется по-людски. Но, видимо, придется слушать тех, кто говорит, что с ними надо жестко —просто отдавать указания и слать нах. при попытках возникать.. Не очень умею так.. Какое-то постоянное ощущение себя здесь идиоткой и крайней.. Довольно противное, учитывая, что мне не 15 лет и с 19-ти я работаю… Сидишь, анализируешь собственные действия и понимаешь, что всё сделала правильно, но организационные моменты нихрена ни разу не налажены. Буду чётко ставить вопросы руководству, ибо эта редкостная поебень порядком достала…

Каждый раз, когда слышу/смотрю эту рекламу:

-Катя, целых восемь недель снимаем, а цвет волос у тебя такой же насыщенный!
(ну да, это же Гарньер Колор Нэчералз, я крашусь дома сама и прочее бла-бла)

у меня возникает вопрос: Они, что, реально в жизни говорят «восемь недель»?? Мне кажется, что для нормальных среднестатистических людей это всё-таки два месяца.

И вот с беременностью я никогда не могла понять и вникнуть в принцип этой «недельности».
-О, у меня 22 недели..тра-та-та..
И вот стоишь как дура глазами хлопаешь и так сразу не поймешь —много это, мало? Должен быть уже живот или нет?  Или: «Ты что? Какой живот, у меня ещё только 18 недель».. Бляяя…да почему же нельзя сказать, что беременна она четыре месяца с половиной!!! Ну это ведь проще и понятней!! Неужели ей самой так удобнее? Ведь она тоже лет 20 как минимум жила в измерении месяцев и лет. так быстро перестроилась что ли, что сама понимает о чем говорит?
И ведь мужьям многим также сообщается: «Любимый, я беременна уже пять недель». Любимый и так, я думаю, от этой новости в легком ошеломлении, шоке, счастье…а тут ещё надо быстро пять недель в месяцы перевести, чтоб понять, сколько ему осталось))
Загадка для меня…

Интересный есть нюанс в межполовых отношениях-ощущениях. Ну, или у меня есть такой нюанс, хотя, наверняка, не только у меня.

Вот, например, женатый мужчина. А вы свободны. И вы знаете о семейном статусе друг друга. И вот с таким мужчиной зачастую даже легкий флирт кажется неловким. Сразу какое-то табу в голове и ощущение более проигрышного положения что ли. Как-то даже боитесь лишний раз улыбнуться или подыграть, как будто дадите ему зеленый свет, которого на самом деле нет. Вы же свободны, а он мужчина —интересный, женатый. Как будто вы можете согласиться на роль не то что не единственной, а даже второй..то есть не первой и главной в его жизни. А вас роль второй совсем не устраивает. Поэтому и флиртовать стараетесь не флиртовать))

А вот вторая ситуация: он женат, но и вы несвободны. И вот тут какое-то совсем другое ощущение внутри. Помню, в Таиланде был женатый гид Миша. Но сопровождал он нас без жены. При спрыгивании с катера мне подавались две руки —моего друга и Мишина. Когда я просила у своего спутника зажигалку, Миша оказывался проворнее, хотя сидел за соседним столом. Он звал к себе за стол, накрытый более богато(всё лучшее гидам, туристам остатки))), всё время пытался оказаться рядом, да и вообще..Ну видно было!
-Ох, что-то ты ему понравилась, ох понравилась!
Да я и сама это прекрасно видела. И вот помню тот момент, когда он говорил что-то про свою жену. Когда я была свободной, такие открытия не то что были неприятны, но как бы давали тебе что-то понять и кокетничать не хотелось. А тут нет. Я уже первая в жизни другого человека. Это уже не роль второй. И он это видит. Мы на равных.
Не так буквально и конкретно, конечно, но просто есть едва уловимое  ощущение какого-то такого нюанса..

К чему я это? Да этот дурацкий симпатичный представитель партнеров Руслан!) Молодой и с кольцом на пальце. В прошлую смену странно смотрел на меня и спрашивал, давно ли я работаю, что-то он меня не видел… Сегодня я уже Ириша, есть милые шутки, звонит он, по-моему, чаще чем надо и этот взгляд…я знаю, когда нравлюсь мужчине. Приятно то, что и мужчина мне симпатичен. Не так симпатичен, правда, когда «ах», но улыбка на лице блуждает…)) И вот опять нет никакого неудобства от его кольца. Странно, да? Ведь заведомо никто и не собирается ни с кем заводить романы. Да и я не замужем, кольца у меня нет, так что для него я могу быть как свободной, так и несвободной.. Но я про собственное внутреннее ощущение «непроигрышного» положения. Оно какое-то автоматическое и от этого чувствуешь себя очень свободной!!! Тебя ждут дома также, как и женатого мужчину. Ты точно также не собираешься ничего менять и тебе не надо никого поймать в свои сети. И даже, если тебе это не надо, когда ты одинока, внутреннее ощущение почему-то другое..Как будто —«а он вот подумает сейчас».. А тут глубоко пофиг, что он подумает. Вы несвободны. Вы на равных. И это делает флирт ещё более приятным.
Ну вот какое-то такое сейчас у меня ощущение…

Зацепило чем-то… Вот бывает точно знаешь в стихах, что цепануло, а бывает сама понять не можешь, но что-то внутри останавливается на секунду и хочется перечитать ещё… Вот. Буду перечитывать.


И отныне мне не страшно услышать «нет»,
потерять тебя и снова остаться нищей.
Так из дома уезжаешь на пару дней,
а вернувшись, видишь дымное пепелище.
И плевать, кто курил в постели, поскольку нет
Ни постели, ни дома.

Вот, оказывается, на кого я похожа, когда растрепанная и улыбаюсь.


Теперь меня регулярно называют ёжиком и сравнивают именно с этим —придурочным, но очень милым.. Отнекиваюсь, категорически заявляю, что никакой я не ёжик.. Тянут мои волосы вверх и в стороны
-Ну похожа ты на ёжика из этого мультика, где они песенку про облака поют.
-Ну он вроде добрый и милый там, да?
-Да. Он очень милый, забавный и хороший.
А ведь поначалу тоже сравнивал с лисой… Теперь нет — на лису не похожа, похожа конкретно на этого ежа


Самое забавное, что найдя эти картинки, я, в общем, начинаю понимать ассоциацию.
-Блин, надо найти в инете рисунки мультика этого
-Да я уже нашла, смотрела
смех —Ты специально полезла на этого ёжика смотреть??
-Ну конечно, любопытно же, на кого я там похожа
-Вот чудо)

А вот так, наверное, я выгляжу после работы


Но лиса мне всё равно нравится больше!!!

А ещё ему всё время кажется, что я маленькая и расту.. Потом вспоминает, сколько мне лет и как будто сам удивлен…
-Блин, ну совсем ты не выглядишь на 30. Мне иногда кажется, что вы с Ванькой ровесники(15 лет))…совсем какой-то шкодный ребенок…

.

.

Никогда не думала, что эта давно любимая и часто цитируемая мной здесь песня станет настолько буквальной что ли
Flash-ролик
Странно вставлять музыку и писать о ней, не слушая её в данный момент. Но на работе нет звука, в голове моей она и так играет уже больше месяца почти непрерывно и, надеюсь, что именно её простоплеер и выдаёт под требуемым названием…

Регулярные задержки, отмены, погодные условия…И интересно это ещё переплелось с блогом —здесь так много городов и на табло напротив их не меньше..

- Четыре дня подряд туманы в Махачкале..ммм..очень много людей, наладьте уже погоду..
- О, вы из Воронежа, а завтра летите в Сургут? А как там Марина? Можно я через вас загляну в Воронеж?
- Сегодня туман в Кирове? Какая прелесть) Ну ладно, не пускают вас туда, поехали в гостиницу размещу. А завтра всё равно полетите? Привет сокращенным улицам, разбитым дорогам и пьющим детям!)
-Ага, Иркутск прилетел. И этот город рождает во мне ассоциации с умным мужчиной и Америкой.
-Вы в Питер летите? Гады! Ах, дождик вам там не в радость. Дайте я! Я там уже почти все улицы знаю!!!
Омск, Сыктывкар, Самара, Луганск и Львов. Да, и в незалежной есть милая моему сердцу девушка, которую мне надо повидать, пока я не бросила курить(вот сейчас подумала об этом и сразу опять перехотелось бросать)..потому что курить на берегу моря за душевным разговором и бутылкой вина —это всё-таки одно из огромных удовольствий в жизни!

Облокотясь головой о стекло стойки и пытаясь согреться воздухом обогревателя,я ловлю  параллель с фильмами не помню какого режиссера, который любит снимать подобные сценки. Я тут такая сижу, а каждую ночь у меня новый гость (как звучит, а!). Только вы не в блоге, а из записей и названий городов на табло прилетаете сюда и садитесь в кресло рядом. Мне, наверное, ещё очки нужны для создания более интересного и глубокого образа, я ж тут типа этакий интервьюер буду… Или я вечно бухая, матерюсь и бью телефоном о стойку… Или у меня в сумке обязательно есть уже скрученный косячок для нового гостя… Или не так — у меня вообще новый вид наркотика для каждого пассажира..А я потом в итоге пишу статью на тему влияния различных психотропных и наркотических средств на человеческих индивидуумов в зависимости от географии и среды обитания последних… ага, а ещё получаю за это Нобелевскую премию или Пулитцеровскую..но Нобелевская, по-любому, больше, так что её хочу! И, оказываясь всё же не последней гадиной приглашаю всех участников и действующих лиц моих зарисовок на свою новую виллу на ГОА.. На ГОА есть наркотики? 

А вообще просто города, города, самолеты, пассажиры, суета, записи..всё так близко, так много, так ежденевно..и так далеко и сложно одновременно…

Всё-таки не зря облако выдавало мне такую тарабарщину… Там был простор, место для фантазии, надежда… Потому что получившийся в итоге (спасибо, Женечка!) радости не добавил…Никакой жизнью там и не пахнет…


Облако какого-то неопределенного человека из серии «кто я? где я? зачем я?»
Что это за «какой-то», «такой», «другой», «наверное», «как-то», «что-то»?
Радует одно —если очень хотеть,то мочь любить человек ночь..))
Вроде вполне себе взрослый конкретный человек, без лишних колебаний и рассусоливаний, а получается кашка какая-то…
А вообще стало интересно из чего это складывается? Последние записи? Но кто у меня там один и простой? Хотя чего ещё ждать от какой-то такой человек…

Смотрю тут все создают облака своих блогов, симпатичные такие, красивые. У кого-то много себя, у кого-то много улыбок, у кого ещё что. Ну, думаю, и мне надо, правда с опаской…размышляю, что сейчас могу выглядеть ненасытной хапугой, у которой большими буквами в центре облака будет написано «моё». Да и давно тестами и такой фигней не баловались (Дабла на нас нету)))) А вот фиг мне! Мало того, что моё облако выходит на абсолютно тарабарском (видела жалобы, что бывает на английском, но у меня круче)), так ещё и разместить не даёт, а выкидывает в paypal и предлагает сделать взнос. Видимо, такую фигню как у меня он забесплатно обрабатывать отказывается…Ну и ладно, я хитрее..вот:

И мне вот в этих самых больших сиреневых буквах видится слово «жизнь». Не такая уж и хапуга всё-таки. Или хапуга до жизни…

И всем здравствуйте!))