Блог lis-v-nore

Регистрация

Календарь

<< Апрель 2017  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30

Теги

...  : р  never again  а вот так  а мне забавно  а мне смешно  аа  балдею  бедааа  бесилово  бесит  блог  болею  бред  бросить всё  бывает  было плохо  бытовуха  в ауте  веселюсь  весна  вовке  волнительно  волосы дыбом  восторг  впизду  всех люблю сегодня  всяко  глупости  греция  грустно  грусть  дача  детство  детство не проходит  длинный день какой  для себя  дождь  доиграюсь  дочка  думаю  дурственно мне  дурью маюсь  жаль  женщины  животные  живу  жизнь  жить хорошо!  забавно  забавный бред  завтра будет новый день  загадка  задолбали  заметки  звериная нежность  здорово!  злюсь я  знания  интересено  интересно  интересуюсь вот  интернет  искренне  искусство  каждому своё  каждый выбирает по себе  кайф  картинки  кино  книги  когда далеко  красиво  красота  куда-то  кушать хочу  ленюсь  лето  личное  люблю  любовь  любопытно  люди  маленькие радости  мама  метаморфозы личности  мечты  мечты-мечты...  мир ждёт меня  море  моя жизнь  моё  мужчина и женщина  мужчины  мужчины в моей жизни  музыка  мысли  мысли вслух  на двоих  наблюдения  надо спать  надо уходить  настроение  наша страна  не верю я в такие штучки  не ждать  не знать  не мюнгхаузен  не он  не потерять  не хочу  негодую  нелюбовь  немного грусти  немного яда  неодиночество  ни о чем  новый год  ночное  ночные бредни  ночь  нравится  ну как -счастье же!  обо мне  одиночество  одна  ой херня  он  осваиваю  осваиваю интернет  осень  оставайся  отдых  отношения  отчаяние  ох  ощущения  песня дня  печаль  печальная картина  пиздец  по волнам моей памяти  после взрыва  потери  предвкушаю  природа человека  приятно  про меня  про себя  просто так  просто хорошее настроение  прошлое  прям люблю  путешествия  пьяное  пьянству бой  работа  радость  развлекаюсь  размышления  разучилась  ребенок  ребёнок  рот на замок  секс  семья?  спасибо  спорт  стихи  странно  страсть  сумбурно  схожу с ума  счастье  таиланд  так и живу  такая красота пропадает  тесты  только раз в году  тоска  тоскую  тяга к знаниям  угу  улыбаюсь  холодно  хорош  хорошо  хорошо мне  хорошо на душе  хочется сюда  хочу  хрень  что делается  чтобы не забыть  чувствую  чудеса  шанель  эмоции  юмор  я 

На странице

RSS - подписка

Иногда мыслям тесно в голове...

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10

Обыденное

Все готовятся к пасхе. Квартиры должны блестеть. Генеральная уборка обязательна. А я ничего не делаю и делать не хочу. Вот каждый год убивалась с этими шторами, окнами, а сейчас тупо НЕ ХО-ЧУ. Надоело быть «хорошей хозяйкой», хочу для разнообразия побыть плохой. По отношению к ребенку весь функционал выполняю, а на всё остальное забила хуй.

Надо заметить, муж стал внимательнее и ласковее. Не звоню вообще, претензий нет, да даже разговаривать не хочу. Ему интересно. Но что за долбанные правила, привычки и принятые нормы? Что ж нас так воспитывали, что сложно расслабиться? внутри свербит «надо бы» и всё время кажется, что должна… Хрен вам. Будет борьба с собой и, надеюсь, в этот раз лень победит.

Теги: не хочу

Для Тумана

Юля, хотела обойтись парой слов в комментарии, но тут Остапа понесло. Вообще, прочитав коммент visible, хотела просто подписаться под ним. Родишь ты ребёнка, а душа может рваться к другому, не родишь —тоже может рваться и могут быть сожаления. Иногда, когда особо накрывает день сурка и я жалуюсь кому то на этот караул, на жизнь вокруг ребёнка, мне отвечают — а чего ты хотела? Бля! Это звучит так, как будто я всю жизнь бегала и кричала — дайте ребёнка, хочу, хочу. Да ничего я не хотела. Или хотела, но не этого. В моем случае я всё же назову это банальным «Бог дал», или ребенок сам решил у меня родиться. Есть такая милая теория, правда весьма сомнительная. Когда в семье алкоголиков рождается ребенок, которого бьют, не кормят и вообще не замечают, я вот как-то не верю, что этот малыш прям решил у них родиться. Но сейчас вообще не об этом.

Я не могу, как Нелли, категорически советовать рожать ребёнка. Ну не панацея ни разу! НО! Есть в детях что-то, что при потере смысла и ориентира быстро его возвращает. Как в рекламе — но я выбрала работу потяжелее)) лучше всего, наверное, высказалась моя мама(которая, кстати, со своей внучкой не провела ни одного дня, но всем рассказывает, как долго мы её хотели. Когда, блин!?). Она сказала, что всё свободное прекрасно и приятно, но по большому счёту это всё блядство, а твой ребенок это вечное. Мне очень нравилась моя жизнь после первого развода. Вокруг вьется куча мужиков, работа есть. Я молодая, красивая, тридцатилетняя женщина, легкая и приятная. Сейчас я стала тяжелее. 

Но когда мой ребенок ласково обнимает меня ручками за шею, проникновенно заглядывает в глаза, прижимается головкой к моей груди и нежно говорит «мама», я понимаю, что это самое важное и главное, что я сделала в жизни. Раньше у меня случались кризисы на тему: мне под сраку лет, зарабатывать не научилась, ничего не нажила, для чего я вообще. Сейчас их нет. Я знаю, для чего и для кого я. И не потому, что это обязаловка, а потому что я её люблю. Мне нравится с ней быть. Она ещё такая кроха, а уже становится мне другом, одной командой. Когда я возвращаюсь откуда то, у меня тепло внутри разливается от того, что меня ждет дочка. С каждым днем я люблю её всё больше и больше. 

И вот ещё. Я всегда панически, до слез боялась своей смерти. И хоть никогда не мечтала о детях, знаю, что на смертном одре я бы жалела, что не родила ребёнка. Хотя, жизнь моя была бы прекрасной и без него. Сейчас мне не так страшно умирать. Мне приятно думать, что моей дочке предстоит целая прекрасная жизнь, весь мир, всё в первый раз. А у меня уже почти всё было, я много видела и пережила. Теперь я боюсь за неё, а не за себя. И, как ни банально, мы продолжаем жить в наших детях.

Теги: каждый выбирает по себе|дочка|любовь|жизнь

а в остальном, прекрасная маркиза…

Хочу обратно. В те ночи, полные страсти и неги.

Хочу в то состояние, этот флирт, взгляды, случайные прикосновения, тайна на двоих.

Хочу увидеть то отражение в зеркале, ту красивую женщину с сияющими глазами и волшебным отсутствием морщинок и усталости.

Хочу увидеть эти глаза, этот взгляд, полный восхищения и желания. Все комплексы, каким-то образом нажитые в браке, уходят с таким мужчиной за одну ночь.

 

Хочу опять дотронуться и раствориться.

Не хочу забыть и потерять все это, только мое. Забуду. Жаль.

Руками не трогать!

Блять, заебали! Почему, если приезжаешь на отдых с маленьким ребёнком, каждый встречный-поперечный считает своим долгом погладить этого ребёнка по голове, похватать за ручку, улюлюкать, задавать дурацкие вопросы и ждать на них ответов?! И я должна стоять улыбаться и умиляться в ответ-да вот, мол, такой у меня славный ребенок, давайте еще с вами пообщаемся, совершенно незнакомые неинтересные мне люди. Мы же не подходим к незнакомым взрослым людям, запуская им пятерню в волосы и хватая за щечку, с вопросом: «кушать идёшь?»  Что, блин за фамильярности? Бесят, что пипец. Скоро начну бросаться на людей и рычать :» свалите нахуй от моего ребёнка!» Это вам не обезьянка в цирке и не музейный экспонат. Это маленький человек, который идёт по своим делам. Зачем его трогать своими чужими немытыми руками?!

Без слов.

Подумалось тут как-то, что она больше никогда уже не будет такой крохотной и невинной, как сейчас. Есть в этом какая-то лёгкая, неуловимая печаль. Абсолютная чистота, бесхитростность и непосредственность. Пока даже без слов…

Теги: дочка

Новая жизнь.

Новая жизнь. Одна моя, вторая — маленького человечка, которому только-только предстoит познакомиться со всеми гранями этого мира. Так много было мыслей за эти два с половиной месяца. Так хотелось записать свои эмоции, чтобы не забыть. Хотя, по правде говоря, эмоции, запиcанные здесь два и три года назад я ни разу не перечитала. Есть ведь новые.

«Рoды — это естественный процесс». Вот абсолютно неестественный. Нет ничего естественного в таком измывательстве над организмoм и телом женщины. Две основные мысли сопровождали у меня этот процесс: «Больше никогда!» и «Я сдoхну. Я совершенно определённо сегодня сдoхну. Довольно неприятная и не слишком ожидаемая кoнцовка». Я просила сделать мне кеcарево, я просила обезбoлить хоть как-то этот процесс. Вот убить меня я не просила, потому что было очевидно, что помру сама, а как-то хотелось ещё пожить. Ещё я вспомнила все фильмы ужасов, где людей режут, а они всё никак сознание не потеряют. Всегда думала — какого хрена? разве такое можно вытерпеть? В этот раз я долго ждала, когда же потеряю уже сознание сама и им придётся мне помочь. Не потерялось.

Я до сих пор не понимаю, как люди решаются рожать второго ребёнка. «Это забывается», - отвечают мне. Возможно. Возможно, я не чувствую сейчас той боли, но я же ПОМНЮ ощущение, что это пиздец! Если первый раз страшно, но ты совсем не понимаешь, что тебя ждёт, то второй раз можно сдохнуть от страха ещё на подходе к палате. 
Я и раньше была противницей присутствия мужей на родах, а, поучаствовав непосредственно в процессе, я вообще перестала понимать, как можно такое показывать мужчинам, а главное — зачем?

Феномен любви к своим детям умом не постигнешь. Когда моей дочке (надо же — начинаю привыкать к этому словосочетанию. Поначалу я просто принимала факт, что родила ребёнка. Вот он лежит. Но то, что это МОЯ ДОЧЬ не укладывалось в голове) был примерно месяц я сказала, что люблю её, но совершенно же непонятно почему. Ну правда — за что её по большому счёту любить? Что она за человечек и с каким характером пока непонятно. Поговорить тоже не о чем. Только ест, спит и капризничает. И тем не менее, это  совершенно новые эмоции в моей жизни. Это интересно — находить в себе чувства и грани характера, которые никогда не проявлялись. Любого другого человека, будящего меня по нескольку раз за ночь и не дающего по-человечески выспаться уже месяца три, я бы давно и с наслаждением убила, а тут просто понимаешь, что ну вот так вот и покорно скатываешься с кровати. Когда на следующий день после её рождения, я смотрела, как она спит, я явно поняла одно — я приобрела себе геморрой на всю жизнь. Я теперь всегда буду переживать и волноваться, всё ли у неё в порядке. До этого все 33 года моей жизни  человеком, за которого я всегда переживала, была только я сама. За остальных попереживаешь-попереживаешь, да и спать себе пойдёшь.
Начинает появляться отдача. Улыбки. Смешные старательные «ааа», «ооо», «ыыы». Появилась интересная мысль, что теперь я не умру совсем, то есть окончательно. Потому что вот в ней есть и я.  При всём моём желании жить и паническом, до слёз, страхе смерти, мне кажется, появился единственный в мире человек, за которого я бы отдала всё. Виталий говорит, что во мне появилось что-то человеческое)) Возможно. И опять же — случись помирать мне, я бы захотела обязательно!!! последний раз увидеть именно её личико. А ведь всего два с половиной месяца назад я её и знать не знала.

Теги: дочка

Цитата


Гребер затянулся и выдохнул дым. — Хорошо, когда есть сигареты. Иногда это даже лучше, чем друзья. Сигареты не сбивают с толку. Они молчаливые друзья. (Ремарк)

Для меня это так. Это то, чего мне не хватает эти восемь месяцев. И пусть физической тяги уже не должно быть, я точно знаю, что буду курить снова. Возможно, у меня мало «человеческих» друзей. А, возможно, я просто слишком люблю одиночество и эти свои сигаретные пятиминутки. 

Теги: книги

*


Вообще, когда видишь на УЗИ, как плещется твой ребёнок, видишь его ножки, ручки, кулачки и личико, начинаешь как-то проникаться) Это не просто какой-то абстрактный ребёнок, а твой собственный, вот прямо сейчас он находится внутри тебя же, а позже посмотрит на тебя, возможно, твоими же глазами.. Уже интересно, какой там характер, какой носик и прочее..
А когда говорят, что детка чуть маловата, начинаешь переживать, покупаешь  рекомендованные препараты и обещаешь, что будешь есть говядину..мнооого говядины..))  Ничего — вырастет и будет ещё самая красивая девочка на свете! (и не коровушка!)))

Теги: ребенок

Мысли..

«Я уже никогда не буду высоким стройным брюнетом 20-ти лет» . М. Жванецкий

 

Эта мысль и всё многообразие её образующих владеет моим мозгом уже больше чем полгода. Как камнем прибивает меня к стенам моего дома.
 Депрессия по поводу предстоящего материнства тоже не закончилась с первым триместром. И что-то мне подсказывает, что и с рождением ребёнка не закончится. Все попытки убедить себя в том, что жизнь как раз только начнётся, я быстро верну форму и буду ещё моложе и прекрасней терпят фиаско. Зато ощущение паутины и затягивающей меня всё глубже трясины активно разрастается. Ещё это дурацкое Кокошкино! Природа, конечно, не спорю, но каждый раз, выходя на прогулку, мне хочется выть. «Королевство маловато, развернуться негде». Кажется, что жизнь здесь остановилась.  Да и жизнь кажется не моя. Чьи-то чужие желания и мысли как будто временно стали моими. Отлично подметил fаnzang — я чёртoв метамoрф, «с кем общаюсь, в того и прeвращаюсь». Опасная игра. Опасная для моей психики, пожалуй. Когда эти превращения становятся необрaтимыми.
 Это всё не мешает мне начать покупать умилительные детские вещички, сoски и прочую лабуду вместо новых туфель для себя. А на фига мне вон те новые туфли на обалденной танкетке, если скорее всего пузо и жара не позволят мне их носить? «Не пузо, а сексуальный животик», - скажет Виталик. Да Вы, батенька, извращенец…
Но все эти телодвижения и покупки какие-то автоматические. Я просто выполняю положенный мне функционал. Я не буду говорить здесь об ужасных мыслях, которые посещали меня в связи с ребёнком. Знаю, что так нельзя и неправильно, но эта мысль «Не хочу! Уже поздно, может, как-то само разрешится» стучала в голове настойчивым галчонком. Но вроде удалось себя убедить, что пихающийся и растущий ребёнок не чужак и не враг мне и уж он-то точно ничего мне не должен и никак не виноват, что ему суждено прийти в этот мир. Прости меня, Господи…
Огромное количество беременных женщи вокруг. То ли я их раньше просто не замечала, то ли в Кокошкино месяц не было света.. Всматриваюсь в их лица. Кажутся довольными и умиротворёнными. Знают что-то, чего не знаю я. Хотя по мне, наверное, тоже со стороны не скажешь, что я иногда близко подхожу к нервному срыву)  А пофиг! Поём и пляшем!

Теги: не мюнгхаузен|я|мысли

Ни о чём

Если я тоже начну говорить: «Мы пописали-покакали, у нас вылез зубик, у нас болит животик» - пристрелите меня! Я, конечно, отдаю себе отчёт, что малость отупею и сфера моих интересов будет лежать вокруг моего маленького ребёнка, ну просто потому, что это будет составлять мои дни, но я не хочу начать так разговаривать!

Уже сейчас одна молодая мама часто спрашивает меня вконтакте: «Ну как вы, растёте?». Нууу, я расту однозначно. Ребёнок внутри меня, как показало УЗИ, тоже вполне себе растёт (тьфу-тьфу, конечно). Всё же я очень надеюсь остаться отдельным человеком, у которого будет отдельный ребёнок. Надеюсь говорить: «У Маши-Паши лезут зубки». У ребёнка, не у меня, не «у нас». А в противном случае всё же пристрелите меня.

Теги: метаморфозы личности|ребёнок

Немножко про медицину.

Спасибо большое всем, кто здесь переживал за меня. Отдельно отвечу Юле Белтовой — живу я не в деревне Гадюкино (хотя, и близко к этому), наблюдаюсь в обычной женской консультации, из которой врач ночью пациентов не посещает, а скорую, тем более, платную не хотела вызывать не по причине мракобесия, а из-за известных случаев, когда залечивали до смерти…Прогресс же, итить его мать, значит, всем глотать пилюльки.

Скорая была вызвана. Два доктора — мальчик и девочка. Весьма милые. Мальчик ставит диагноз — фолликулярная ангина. Ох и ах, в зрительном зале паника. В больницу ехать надо. Вот просто надо и всё, собирайтесь. Обязательно угрожают выкидышем, это, как я поняла после ночи и половины дня в больнице, обязательное условие почти всех врачей. В больницу от греха подальше, чтобы ответственость с себя снять. У меня был длинный текст в голове по ходу сегодняшней ночи. Помню мысли, что такого лечения я не пожелала бы и врагу и реальное первое трудно контролируемое желание купить сигарет — была бы палатка, я бы снова курила. После приезда к воротам больницы до помещения меня в палату прошло два с половиной часа. Сидя сначала в прохладной скорой, прижавшись башкой к двери, а потом и в холодном боксе, я всё думала — а чем же это лучше лежания дома с тёплым чаем и малиной??? Какое волшебное чудотворное лечение!

Свершилось чудо — ангины нет. Зал апплодирует. Прекрасные врачи с прекрасными диагнозами. На вопрос — зачем мне оставаться здесь, внятного ответа я получить не могу, но ложитесь и лежите. Дней пять минимум, ага. А, кстати, скорая, которая была вызвана по специальному «телефону для беременных» никакого лечения не назначает. Это не в их компетенции, оказывается. Какого хера они вообще приезжают по чётко озвученной по телефону проблеме, непонятно. Наверное, чтобы ставить неправильные диагнозы…

Ну и больница, естественно, инфекционная.  А зачем оставаться? Ну так первая же беременность в таком возрасте, ну по любому будет выкидыш…И есть ощущение, что чем больше я общаюсь с этими врачами, тем как раз и больше вероятность этого самого неприятного события. Врачи в больнице, надо заметить, крайне нетерпимы, грубы и что называется «вопросы здесь задаю я». Я понимаю, как их всё это заебало. И этот поток людей, особенно ночью, им совсем не в радость, но я, как ни банально, всё же у себя одна и себя волную. После тыканий мне в палец иголками и одинаковых вопросов двух женщин-врачей, мне снова разрешают надеть куртку и везут в закрытой машине  к следующей двери. Мне начинает мерещиться проказа где-то у себя на теле… Далее следует гинеколог, которая зачем-то молча и без спроса начинает делать узи. Она упорно не отвечает ни на один вопрос. Она вздыхает так, как будто я вломилась к ней в дом и прошу денег. «Вы мне совсем ничего не скажете, да?». Снова тяжелый вздох мне является ответом. Мои, и без того больные, нервишки начинают сдавать, мне становится похуй на всё, я просто отворачиваюсь от неё и молча плачу. Но всё же этот доктор соизволила выдать мне фразу: «Беременность развивается, сердцебиение есть». Честно? На тот момент я этому уже удивилась. После её долгих манипуляций с моим животом и упорного молчания, я  уже мысленно попрощалась с ребёнком, но поздоровалась с сигаретами и бутылочкой коньяка. А ещё оказывается, УЗИ не вредно. Они собирались делать мне его и сегодня, и по плану я записана у себя на 9-е число. Не вредно! Вот так. Всю жизнь вредно было и без показаний старались не лезть, а теперь давайте ультразвуковаться каждый день. Но это, наверное, называется прогресс и просвещение..

Короче, длинный какой-то текст. В общем, за пол суток, проведенных в больнице мне сделали только очень больной укол в задницу в 3 часа ночи, чтобы сбить температуру, которая, надо заметить, к тому моменту уже и сама начала отступать. Испугалась, наверное. И ещё я лежала в палате с шестью женщинами. У одной ангина, у второй ещё какая-то простуда, в общем, их сопли и кашель разбрызгивались по палате. Мы должны были дышать друг другом. Что-то подсказало мне, что если до этого момента организм ещё боролся сам, то тут уже может не сдюжить. Я  всё же написала отказ от дальнейшего нахождения там и в три часа дня села в родную машину. Вопрос завис в воздухе: «Какого xуя я всё-таки вызвала их и чем они мне помогли?!»
Более того, ни одна скорая не назначает лечение беременным, ни одна из лежащих со мной девушек не знала, чем её лечат и что ей дают. На прямой вопрос — Так чем же можно лечиться, если температура поднимется?, ответа просто не дают. Загадочное и непонятное мне дружное молчание врачей.

Любопытно — у одной из шести девочек врач, которая делала и мне УЗИ, беременность не нашла вообще. Нет её. Сегодня другой врач на повторном УЗИ (не вредно же, хули) всё-таки нашёл там ребёнка и беременность подтвердил.

Ещё одну даму привезли, так как у ребёнка в её животе плохой кровоток. Весь день её таскали по анализам (я, кстати, их тоже длжна была сдать с утра, но про меня забыли, а потом уже поздно было, милая наша медицина) и после очередного УЗИ сказали, что брехня это всё, ребёнок в полном порядке, угрозы нет, завтра выпишут.

Только к одной девушке приехал нормальный дядька на скорой и сказал ей — «Ну зачем тебе в больницу? Сейчас положат в инфекционку на неделю. Ничего такого они тебе там не сделают, лежи дома спокойно лечись чайком». Хороший дядька, жалко ко мне не приехал, я тоже такой же мракобес как и он. Но к девочке пришёл участковый терапевт. И что? Ну выкидыш же! Обязательно всем по выкидышу! И вот она в больнице и ей явно становилось сегодня только хуже…

Ну и я с фолликулярной ангиной. Которой нет. Не только фолликулярной, но и ангины в принципе. Наверное, я даже рада, что вызвала таки эту скорую. Я теперь точно знаю, что больше никого слушать не буду и буду ориентироваться только на свои ощущения. Я и до этого боялась, что могут не просто не помочь, но и хуже сделать, а теперь знаю это почти наверняка.

Теги: было плохо|врачи|медицина

Болею.

Я умираю. В голове только две мысли: «Боже, как же мне хeрово». И «да за что же это мне?». Я ведь только неделю назад переболела. И тогда обошлось без температуры. Но я же уже просыпалась в три часа ночи от нестерпимой боли в горле. Я же уже плакала оттого, что мне нельзя лекарств, а мучения становятся невыносимыми. Я только позавчера радовалась своей энергии, с ужасом вспоминала неделю болезни и то, как может быть плохо. Оказалось, может быть ещё хуже…

Я не понимаю, почему сразу всё должно болеть у одного и, довольно субтильного, человека. Начиная от мизинцев ног и заканчивая мочками ушей. Доктор говорила, что, когда некоторые органы «кзади», то значит, что у меня будет сильно болеть поясница. Но почему спине и ногам надо так невыносимо болеть именно тогда, когда и температура растёт? И вот уже за 38,2.

И ещё я боюсь, я боюсь, что умираю не только я, но и кто-то внутри меня. Нельзя лекарств, потому что это вредно для ребёнка, но и температура и вирус не менее вредны, интернет вообще ничего хорошего мне(нам?) уже не обещает.. И ещё я живу в этом забытом Богом месте, куда вызвать терапевта на дом нельзя. И я не понимаю, что делать — вызывать скорую? Что они такого нового мне скажут? Или попробовать пережить эту ночь и посмотреть, не станет ли легче. Забавно, - интернет и все медицинские форумы разрешают парацетамол, но только пол таблетки и только в крайнем случае. Что считать крайним случаем — когда я начну ловить галлюны? Когда от бьющего озноба перестанут спасать все пледы? или когда жар станет невыносимым и я выйду с балкона в снежочек?

Господи, я вообще не болезненный человек, простужаюсь редко и на день-два максимум. Что же это за напасть такая именно сейчас? Я знаю, что иммунитет ослаблен, но почему тогда природа позволяет так мучиться и болеть? И я стала молиться Богу и зажигать свечку перед иконкой (правда, я забываю делать это, когда мне лучшеет, может, проблема в этом?). Но а вообще — я ж не набожная, просто что же, ёлки-палки, мне ещё делать-то, когда ничего нельзя, а немедикаментозные способы не помогают?!  Я знаю, что при беременности лучше не болеть. Я знаю, что плохо не только мне, но может стать непоправимо плохо ребёнку. А насколько непоправима может быть ситуация, когда две сильные болезни идут одна за одной, с интервалом в неделю? Всё же я умираю. Я знаю, что это херовая фраза, но это единственный правдивый ответ, который я могу дать Виталику и себе на периодические вопросы: «Ну как ты?»..

Теги: очень плохо|ребенок

А вам как больше нравится?


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В каком-то фильме как-то сказали: «Нет ничего сексуальнее, чем красивая женщина с короткой стрижкой».  А вам как кажется? Я во многом согласна с этой фразой.  И даже большинство изображённых здесь женщин мне нравится больше с короткой стрижкой. Кому-то хорошо и так и этак. Но вот Моника Белуччи, Анджелина Джоли и Глюкоза однозначно должны носить длинные волосы!)) Хотя, красивая женщина красива с любой причёской. Но в обычной жизни без софитов и стилистов длинные волосы очень часто простят…

 

 

 

 

Теги: прически|красота|женщины

Спoрный вопрос

- Лучший способ сохранить
любовь мужчины —
не выходить за него замуж.
Катрин Денев.

 

 

Спoрная тема — выходить или не выходить замуж? А если добавляется ребёнок? Изучив кучу форумов, поняла, что процентов 90  населения нашей страны считают, что где ребёнок, там обязателен штамп о заключении брака. Так надо и правильно. Внятного и действительно аргументированного ответа на вопрос: «Чем?» я так и не могу получить.
Есть моя личная стойкая убеждённость в том, что «Ну не хочу я замуж!».
Доводы, приводимые за брак — ответственность, защищённость женщины и прочее. Какая защищённость? В чём? От кого? По-моему, штам в паспорте не защитил ещё ни одну женщину от измены, развода, нелюбви, выкидывания на улицу. В чём должна повыситься ответственность мне тоже непонятно. Мы как-то по-другому начнём жить, спать, есть, разговаривать друг с другом, если окажемся женатыми? Наш ребёнок станет спать на полу и пить пиво с младенчества? Если человек ответственен сам по себе, он таким и будет. Если нет — никакая бумажка ему это не привьёт.
Со стороны мамы (или как я поняла науськивания её пожилой тёти) маразм достигнул апогея — оказывается, надо делать аборт, раз не хочешь выходить замуж за отца ребёнка. Оказывается, он будет незаконнорожденный, несмотря на сви-во о рождении, в котором указаны и мама и папа. Чем он не законный??? Он перестаёт существовать?  Оказывается, ответственность за меня будет нести мама, а так муж! «Ты будешь мужняя жена». бррр… Какая мамина ответственность? При чём здесь она? В общем, маразм крепчал.

По большому счёту казалось бы, -ну почему и правда не выйти замуж? Если родным и близким будет от этого спокойнее, тем более, что весьма настойчиво предлагают. И вот заявление подано, дата назначена, даже зал в ресторане зарезервирован и кое-кто уже даже приглашен.  Но почему-то от этого нет радости и счастья. Депрессия, которая и так немного придавила в связи с положением; отказом от никотина/алкоголя; мыслями «я в ловушке, моя жизнь закончена, это пиздец»; простодуй, которая никак не проходит, -эта депрессия начинает расцветать с новой силой)) И в голове бьётся мысль — но ведь я же, вот лично конкретно я против брака! Я же не хочу! Я там уже была и как говорится «достаточно одной таблэтки»..

Вот есть у меня убеждённость, что после заключения брака лучше не становится, а вот хуже вполне вероятно. От добра добра не ищут. Зачем менять то, что и так хорошо?  Надевать эти кольца…быть как будто обязанными и должными, потому что муж и жена..

Решила — не пойду. И пусть кто что хочет, то и думает. Это моя жизнь и всё моё нутро против пачкания паспорта.

 

 

Теги: стереотипы|ребёнок|брак|отношения

Просто понравилось. Сохранить.

 

На острове моих воспоминаний

Есть серый дом. В окне цветы герани…

Ведут три каменных ступени на крыльцо…

В тяжелой двери медное кольцо…

 

Над дверью барельеф: меч и головка лани,

А рядом шнур, ведущий к фонарю…

На острове моих воспоминаний

Я никогда ту дверь не отворю.

 

Тэффи.

Теги: стихи

Ну очень понравилось мне)


Когда всё достало, делай так:

 

 

 

Уррааа! У меня вставилось видео…с пятой попытки.))

 

 

Теги: забавно

Забавненький флешмоб.

Наткнулась у buhenok на ссылочку http://grudina.info/newyear/test.php и по комментариям поняла, что это старая шутка, но я её вижу впервые. А забавно получается!:

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ирина. Мне 33 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в далеко-далеко на реке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 3. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в ноги =(Однажды я не вытерпела и сказала ей: «я самая хорошая на свете». Мой папа работает юристом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: «хрен моржовый» !!! И заставляет меня готовить ему жульен. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца варенье. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Ирина, а Буч ! В общем, дедушка мороз, если ты не гандон, то ты поймёшь как мне плохо. Дорогой Дедушка мороз — красный нос забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой собакь. Дед Мороз, пойми как мне плохо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне смерть. Помни что я верю в тебя удод !

Деду Морозу ! Ирина
 
 
 
P.S. Всё же я рассчитывала, что ещё не в том возрасте и форме, чтобы приплачивать за секс…мдааа))

Теги: дурью маюсь|забавно

А у нас

Ответ на пост Саги http://sagita.blog.ru/209798435.html вдруг получился достаточно развёрнутым, пусть у меня тут будет:

Гирлянду, ёлки-палки, надо таки купить уже эту гирлянду, а не пялиться на них в магазине. И ёлку надо, ага.. И у нас третий день с утра до позднего вечера нет холодной воды. Наверное, я скоро таки сварюсь.
Два дня рождения в одной квартире с промежутком в день. Это забавно, но хочется принять всё-таки стойкое решение попрощаться с алкоголем насовсем. Двум стрельцам весело жить вместе, это я ещё по прошлому мужу знаю.
А обитающая здесь 16-летняя деточка, поздравляя папу в смс, попросила подарить ему братика («Пьяный, что ли был» -это моя реакция). Но у аистов что-то нелётная погода. Не находят они мой дом.
И осталось купить ещё несколько главных подарков (с мелочами для получужих всегда проще). А как выйти из дома, когда из крана вновь без предупреждения льётся кипяток?
А розы очень быстро вянут, да. Печаль. Люблю цветы.
Интересно, если уже знаешь, как назовёшь собаку, которую всё-таки не собираешься заводить и представляешь её мордочку, это значит, что собаке всё-таки быть?

 

Теги: а у вас?

Путевые заметки — 1.

Собираясь на ГОА, я знала об Индии только то, что там в основном очень бедно, грязно, по пляжу и дорогам свободно ходят коровы и никто их не трогает, так как они священны. Знала ещё, что есть северное и южное ГОА. На северном больше молодёжи, круглосоточное дынц-дынц, забитые, как в Анапе, пляжи, в следствие чего довольно грязные. На южном более спокойно (респектабельно), тише, уединеннее и красивее. Один из самых красивых и пустынных пляжей южного ГОА — Палолем. На него мы и отправились жить.

Ещё по дороге в отель гид предупредил, что к белым, а тем более светловолосым женщинам индийские мужчины испытывают какой-то неконтролируемый интерес.)) Они будут хотеть сфотографироваться с вами, хоть пальцем попытаться дотронуться до белой кожи, возможно, собираться стайками вокруг вашего лежака и просто смотреть. В общем, есть шанс почувствовать себя почти коровой — такой же священной и не менее прекрасной.

Первое впечатление, когда мы уже выгрузились из автобуса и сидели во дворике гостиницы, ожидая заселения, было какое-то странное — очень интересно и очень необычно. Причём, что именно необычно, объяснить не можешь даже себе, просто чувствуешь — необычно!)
Далее это ощущение усиливалось. Всё же после перелёта надо отдыхать. С устатку оно всё как-то выглядит не очень мило. Вдоль пляжа там тянутся шэки —маленькие прибрежные кафе, где, собственно, вы будете и завтракать и обедать и ужинать. Они же выставляют на пляж лежаки с зонтиками, на которых вы бесплатно лежите, заказывая в этом шэке еду и напитки. Лежаков и зонтиков в первый день мы не нашли, зато было много индийцев и собак. То ли сработал психологический настрой, то ли потом просто перестаёшь это замечать, но в первый день взгляды индийских мужчин немного мешали расслабиться, даже плавать мешали. Они сидят где-то по колено — по пояс у бережку и дружно любуются вами.) В первый день у обоих явно была неозвученная мысль — "ёлы-палы, куда мы приехали то и что будем здесь делать 11 дней?!» Какое-то, совершенно не похожее на всё ранее виденное, место. И на первый взгляд не очень дружелюбное. Ещё читая отзывы, мы увидели тенденцию — либо в первые два дня люди охреневают от увиденного и пытаются срочно поменять билеты, чтобы свалить оттуда, либо влюбляются и пытаются как-то продлить свой отдых.

На второй день со мной произошло второе — я очаровалась и немножечко влюбилась в ГОА. Что характерно, я не могла конкретно объяснить, что именно мне так нравится — вроде бы и море не такое бирюзовое и прозрачное, как в Тае и Доминикане. И песок не такой белый (да вообще не белый). И коровы, и собаки, и какие-то кучки мусора на пляже. Ничто из этого не напрягает и не режет глаз. Наоборот — колорит!) Настоящая любовь — фиг знает, что конкретно, но нравится и всё. И это было первое место, где я забыла и про фен и про макияж. Пришла с пляжа, помылась, кремом намазалась и так с мокрыми волосами и пошла дальше гулять. Ну полная расслабуха и релакс. Там у меня появилась фраза, которая использовалась нами весь оставшийся отдых: «А я на ГОА». Это из серии фразы «Отдыхай, Вась». Атмосфера, какая-то непередоваемая местная атмосфера, которая, окутывая целиком, погружала меня в непрекращающийся кайф, расслабление и полный пофигизм к тому, что в другом месте могло бы раздражать. Там я, наверное, впервые никуда не торопилась. Я любовалась закатом, попивая известный местный ром «Old Monk» (весьма приятный и вкусненький) и шла в номер, когда солнце уже совсем заходило и становилось темно, не думая о том, что мне нужно как-то там собраться к ужину. Ничего мне не нужно, у меня релакс, я на ГОА))

в картиночках

Теги: чтобы не забыть|гоа|путешествия

*

Фатальная ошибка многих мужчин в том, что они забывают, как ухаживали за своей женой и что именно эти ухаживания её обаяли. Забывают, что она всё та же женщина, которая всё так же любит те ухаживания. Рано или поздно женщина начинает принимать внимание других мужчин и, не дай бог, наслаждаться им. Она то ведь ещё не совсем забыла. Всё.

Теги: мужчина и женщина

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10